Автор Тема: Не думала, что решусь, но...  (Прочитано 241 раз)

Фея_Я

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 7
    • Просмотр профиля
Не думала, что решусь, но...
« : Июль 02, 2017, 03:00:27 pm »
Вот моя история со всеми, как говорится, вытекающими...
С 17 лет за мной начали активно ухаживать мальчики. Сказать, что просто активно - это ничего не сказать. Знакомились постоянно и везде. При этом предлагали секс сразу же, хотя одевалась я всегда скромно, практически не крашусь, но всегда занималась спортом и вела активный образ жизни. В 19 лет я познакомилась с парнем и у нас завязался роман, до этого я всех просто отшивала. Мне он был симпатичен и интересен. Он был на год меня старше и у него никого тоже ещё не было. Мы встречались, общались и, конечно, он интересовался ну когда же всё свершится. Влечения я к нему не испытывала. Да и вообще не испытывала, если уж совсем честно. Но, поддавшись на уговоры и хотелось быть вместе, я всё-таки решилась. Ощущения... ну как сказать? Да приятно, но не более. Потом мы расстались, я очень переживала из-за этого. Пыталась построить другие отношения, но как только дело доходило до "дела", я понимала, что не хочу. От некоторых меня просто трясло, хотя вроде нормально общались. Я поняла, что человек может быть интересен и это как дружба, но дальше... Нет. Так у меня появились мужчины-друзья, к которым я не испытывала никакого абсолютно влечения, но могла общаться, вместе гулять и дурачиться.
Всё шло как-то хорошо. Были попытки вновь влюбиться, даже заниматься сексом, но влечения так и не было. Ну нет его и всё. Я поняла, что в принципе, если человек мне не противен, то потерпеть его трепыхания я как-нибудь смогу  ;D
И тут мне исполнилось 24 года. Мы с подругой поехали В Горный Алтай отдохнуть. И там я познакомилась с парнем.
Конечно очаровал. И тут даже возникла надежда, что у него в целом, как у меня нет такой потребности в сексе. Но всё оказалось намного трагичнее и страшнее.
Он был девственником в свои 25, хотя внешне очень привлекательный. Говорил, что девушкам не доверял и ему никто не нужен был. И тут я. Закрутился роман, который очень быстро перерос в брак. Жили мы на два города, поэтому возможности часто общаться у нас не было, а интернет тогда только начинался... Поэтому главный сюрприз меня ждал уже после свадьбы... Причём практически сразу. Я забеременела и тут началось... Оказалось, что он помешан на порно. Он смотрел его 24 часа в сутки и начал склонять меня ко всем извращениям, которые только были в природе. Включал все эти фильмы, от которых меня просто тошнит. Я категорически сказала, что смотреть всё это не буду и тем более уж участвовать.
По натуре своей он человек скромный(что меня тоже подкупило изначально) и поэтому предлагать себя он начал в интернете. Тогда уже интернет начал проникать в дома и он стал знакомиться со всеми возможными девушками на сайтах знакомств. Делал, естественно, это тайно, чтоб я не узнала. А я узнала. Был скандал вплоть да развода. Но развод не состоялся по причине того, что дочери был 1 год, я в чужом городе и податься мне некуда особо.
После этого я неоднократно находила переписки и порнографию, но повлиять на ситуацию не мола. Когда дочери исполнилось три года, я сбежала от него. В сад ребёнка отдать не могла, почему - это долго описывать, но не могла. Убежала в свой город к маме, устроилась на работу. Так я прожила 1,5 года. Мама сидела с дочерью, я работала. Он часто звонил, просил вернуться обратно, говорил. что изменится, что всё наладится. Что осознал свою вину. И я, как дура, поверила. Тем более, что со стороны мамы тоже постоянно был пресинг, как я от такого замечательного мужа ушла, типа зажралась. К слову, пока мы с ним жили, в сексе я ему не отказывала, хотя влечения не испытывала. На извращения не соглашалась. Ни разу не было такого, чтоб я его сама захотела и начала приставать. Да и вообще никогда не хотела.
И вот вторая часть. В конечном итоге, я сдалась и вернулась. Он стал лучше относиться к дочери, стал более внимательным. Даже на какое-то время я поверила, что жизнь наладилась. Решили завести второго ребёнка. Я вновь забеременела, родила... И вот тут снова, как снег на голову. всё как всегда. Переписка, порно, его одержимость и я попала в то, от чего уходила... Боролась с этим как могла. говорит, что хочет пробовать всё и с другими женщинами тоже. Младшей 2 года, старшей 8. Я опять в чужом городе, на этот раз мы вместе уехали, т.к. его перевели на другую работу, за 3500 км от дома. Квартира съёмная, младшую в сад я отправить пока не могу(кто её тут возьмёт? Сады и так переполнены), своей квартиры нет, денег нет. Влечения тоже нет, как и не было  ;D
Поясню немного, на счёт боролась. У него порнозависимость. для тех, кто не в курсе, да оказывается, такая зависимость есть и она психологическая и патологическая. перечитала кучу литературы, пересмотрела видео сексологов на эту тему,всё печально. Мне и раньше то секса не хотелось, теперь совсем не хочется. Я могу им заниматься, отвращения нет, могу испытывать определённое удовольствие, но вот тяги за все мои почти 33 года не обнаруживается. Отношусь к нему как к долгу супружескому, по типу надо, значит, надо.
К слову, по ходу это семейное, так как у моей мамы был только один мужчина - это мой папа, после его смерти у неё больше никого не было, и как она сама говорит, что ей и не надо.
Долго думала, что может это я какая-то не такая. Пообщалась с подругами, говорят, что им надо. А мне почему-то не надо.
В общем, чувствую, что моей семейной жизни всё же придёт конец рано или поздно. Я не могу смириться с его хотелками, а осуществлять их у меня желания нет. Он же, насмотревшись вечно сосущих дам, уверен, что девушки всего мира только рады исполнять все капризы мужчины в постеле, а ему глобально не повезло. Может оно так и есть =) не спорю =) но мне тоже хочется, чтоб меня воспринимали не только как секс-игрушку, а как человека со своими чувствами, переживаниями, интересами. Что секс, хоть и важен в отношениях, но не настолько, чтоб на нём циклиться и что можно испытывать удовольствие от общения с человеком больше, чем от соития.
Может я не совсем до конца понимаю природу асексуальности, но по периоду всей жизни могу сказать, что отсутствие секса меня не напрягает. Не становлюсь я там дикой, ни на кого не набрасываюсь. Даже наоборот. Нет его и не надо. И мне совершенно спокойно и хорошо. Знаю, что такое оргазм, но тоже совершенно не понимаю, почему его так культивируют и возвышают.
Конечно хочется жить в семье, иметь рядом человека, на которого можно положиться, с которым можно посмотреть вечером фильм, прогуляться, съездить отдохнуть, вместе строить планы на жизнь и засыпать, не боясь, что он вылезет в интернет и начнёт сексуальную переписку с разными женщинами. Измены физической я не приемлю. Сама не изменяла, да и не охота же  ;D
В общем, как-то так.
« Последнее редактирование: Июль 02, 2017, 03:52:11 pm от Фея_Я »